Prima pagina

    Produs natural eficient care contine ZEOLIT si DOLOMIT


                               MEGAMIN ACTIV                                

Cautare rapida
Catalog produse

• Batoane proteice

• Crestere musculara

• Definire si slabire

• Forta si putere

• Proteine si aminoacizi

• Recuperare si finisare

• Accesorii patut

• Mobilier copii

• Patut cu sistem de balansare

• Patut doua niveluri

• Patut lemn

• Patut un nivel

• Tarcuri

• accesorii carucioare

• carucioare gemeni

• Carucior 2 in 1

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Primii Pasi

• Carucior 3 in 1

» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X-Lander

• Carucior landou

» Baby Dreams
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Firkon
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X Lander

• Carucior sport

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Douceur
» Espiro
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi

• Second hand carucioare

• Cosulete bebe

• Grupa 0-1 (0-18 kg)

• Grupa 2-3 (15-36 kg)

• Inaltatoare scaune auto

• Protectii saltele

• Saltea de joaca

• Saltele de infasat

• saltele magnetice

• Salteluta patut bebe

• Marsupiu 2 pozitii

• Marsupiu 3 pozitii

• Marsupiu 5 pozitii

• Portbebe

• Lenjerie 3 piese

• Lenjerie 4 piese

• Lenjerie 7 piese

• Lenjerie 8 piese

• Lenjerie 9 piese

• Lenjerie cu baldachin

• Lenjerii Bon Dodo

• Perne

• Saci de dormit

• Topogane CERLAND

• Topogane KBT

• Topogane Pilsan Toys

• Topogane Smoby

• TP Toys

• Balansoare

• Barci

• Carucioare papusi

• Carusele muzicale

• centre de activitati

» accesorii bucatarie
» Banc de scule
» Bucatarii
» jocuri ingrijire bebe, jocuri medicale
» jucarie curatenie, mese calcat
» Supermarket

• Jucarii aer liber

» casute
» centre de joaca
» leagane
» Sanii
» topogane

• Jucarii bebe

• jucarii copii 3 -7 ani

• Jucarii dentitie

• Jucarii educative

• jucarii muzicale

• mese fotbal, mese biliard

• Papusi Disney

• Playmobil

• Thomas

• Zornaitoare bebe

• Masini cu baterie

• Masini cu pedale

• Masini cu telecomanda

• Masini electrice

• Masinute bebe

• accesorii

• bratari

• ceasuri

• cercei

• coliere

• inele

• pandantive

• accesorii

» articole hrana
» articole igiena
» articole sanatate
» carucioare
» cosulete bebe
» fotolii balansoar
» genti
» lenjerii pat
» marsupii
» patuturi si tarcuri
» pleduri
» premergatoare
» saltele
» scaune auto
» scaune masa
» siguranta / securitate

• bijuterii

» bratari

• diverse

• imbracaminte

» saci de dormit

• incaltaminte

• jucarii

» 2-7 ani
» bebe

• seturi

• articole sportive

• bijuterii

» accesorii
» bratari
» cercei
» coliere
» inele
» pandantive

• cosmetice

» creme fata
» igiena intima
» masaj
» pasta de dinti
» sampoane
» sapun lichid
» sapun solid
» sare baie
» ulei de corp, ulei de par

• diverse

• epilatoare

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

» sutiene

• produse de slabire

• articole sportive

» pescuit

• bijuterii

• cosmetice

» diverse
» sampoane

• diverse

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

• tutun,pipe,tigari

• cosmetice

• diverse

• igiena, curatenie

• Incaltaminte

• pernute protectoare sani

• suplimente nutritive

» batoane proteice
» crestere musculara
» definire si slabire
» forta si putere
» proteine si aminoacizi
» recuperare si finisare

• accesorii bucatarie

• sisteme navigatie

• accesorii bucatarie

• articole igiena

• calculatoare

» Hard Disk-uri externe
» imprimante si multifunctionale
» laptop-uri
» monitoare
» USB FlashDrive

• camere foto/video

» aparate foto
» camere video
» rama foto

• electrocasnice

• saltele

• televizoare

• cosmetice

• geluri antibacteriene

• remedii naturiste

» India

• saltele magnetice

• suplimente nutritive

» alte suplimente alimentare
» antioxidanti
» extracte din plante
» minerale
» multivitamine
» pentru barbati
» pentru batrani
» pentru bebelusi
» pentru copii
» pentru digestie
» pentru femei
» pentru femei la menopauza
» pentru gravide
» pentru slabit
» vitamine

• utile diete

Informatii
Opiniile vizitatorilor
Detalii de contact
Despre noi
Promotii
Intra sa..
Cum cumpar
Livrare si plata
Termeni si conditii
te distrezi
te informezi
Afli retete culinare
Afli retete de slabire
vezi fotografii
te distrezi (2)
te distrezi (3)
Afli
Calivita
Biorezonanta
Pentru RELAXARE
dati click aici !
-----------------------------------


 
 
Te distrezi (prima parte)
BANCURI:
 

1. Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu doua sute la ora.

-Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu trei sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Zice iepurasul:

- Ar trebui, ca nu ajung la frane!

2. La barul din padure s-a bagat vodca. Alcoolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.

Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".

Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti smecher?"

3. EPITAF PE MORMANTUL UNUI CATAR DIN ARMATA AMERICANA :

"AICI ZACE CATARUL JERRY CARE A LOVIT CU COPITA 35 DE SOLDATI, 8 CAPITANI, 2 GENERALI SI ...O MINA.

4. Cum se sinucide un peste?
Isi leaga un balon de gat!

5. Mergea unu' pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta...nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. "Ba, ce dracu', asta n-are fund?!" Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca.

"Ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimic!

"Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.

"Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!"

Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba: "Ba, n-ai vazut o capra?" "O capra alba, cu barbuta, doua cornite?" "Da, aia." "Era capra ta?"

"Da." "Bai, frate, imi pare rau, ti-annebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!" "Cum dracu' s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga d-un metru ?!"

6. Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumparat.

Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:

- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!

Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea prafuita, busita etc.

Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase.

Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.

Dispare leul, vine iepurasul la vulpe:

- Ce i-ai spus ? Ce i-ai spus ?

- Nimic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi...

Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune:

- A sfeclit-o magarul !...

7. O familie de sadici la plimbare cu masina. La un moment dat, tatal, care era la volan, vede un cārd de gaini. Calca acceleratia, trece prin mijlocul lor si zburataceste gainile īn toate directiile.

- Bravo, taticule! Cool ! fac copiii.

Merg ei ce mai merg si, la un moment dat, tatal rateaza o curba si se opresc īn pom. Īn afara de mama, care sare prin parbriz, nimeni nu pateste nimic.

- Misto taticule! Asta da faza! striga copiii īntr-un cor.

Fata, īn schimb, plāngea de nu mai putea.

- Ce-i fata tatii, de ce plāngi? Īti pare rau dupa ma-ta?

- Nu, taticule! Dar eu atipisem si n-am vazut nimic!

8. Mere Ioan la Vasile si-l intreaba:

- bre Vasile ce e ala lator???

- ce ma??

- ce e ala un lator?

- bre Ioane te-ai lovit in freza??

- nu ma Vasile da Gigel o zis ca si-a lut un CAL CU LATOR

9. O gaina produce un ou de juma' de kil. Presa, televiziuni, interviuri, dude, calare pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa fac un ou de un kil.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa-i sparg fata strutului.

10. Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.

Baiazid da comanda:

- "Sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii."

Stefan da comanda:

- "Sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii."

Baiazid da comanda:

- "Sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii."

Stefan da comanda:

- "Sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii."

Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile.

- "Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!"

11. Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:

- "Tigane, scoala, tigane!"

- "Lasa-ma, fa, sa dorm!"

- "Tigane, scoalaaaaa!"

Se trezeste asta nervos si-i zice:

- "Ce ai, fa?"

- "E un gandac pe perete!"

- "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?"

12. Intreaba unu pe celalalt

- Ce masina ii asta?

- Mercedes Vito!

-mah. io te-am intrebat frumos, mah boule!!

13. Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.

Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.

- Asta pentru ca fiecare alege ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

14. Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whisky.

Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:

- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles?

Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur, da' esueaza din nou.

Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci! Tu treci la tejghea in locul meu!'

Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: 'Barman, un whisky!!!'

La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu servim negri!'

15. Un compartiment de tren. Īn el o bunica cu nepotelul, si alti cātiva pasageri printre care un negru:

- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitāndu-se la negru.

- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.

Trece un timp.

- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.

- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.

Mai trece un timp

- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.

- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.

- Lasati doamna, se mai īntampla, zice negru'.

- Ptiu drace! Ia uite ca si vorbeste, zice bunica.

16. Trei preoti, unul ortodox, unul catolic si un rabin la o intrunire.

La un moment dat vine discutia ca ce si cum fac ei cu banii stransi de la credinciosi.

Preotul ortodox: Pai eu trag o linie si arunc banii in sus, ce cade spre mine iau eu, si ce cade in partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.

Preotul catolic: Eu fac un cerc, arunc banii in sus, ce cade in cerc e al meu ce e in afara cercului e a lui Dumnezeu.

Rabinul: Eu arunc banii in sus, Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si ce cade inapoi e al meu.

17. O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:

- Buna ziua, ce faceti aici?

- Citesc, raspunse ea desi gandea ca e evident.

- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.

- Daca o faceti va denunt pentru viol.

- Dar nici macar nu v-am atins !

- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

18. Vine unul la aprozar:

- Aveti cartofi?

- Da, desigur!

- Un kilogram va rog, dar sa impachetati fiecare cartof separat!

Se uita vanzatorul cam ciudat dar cantareste si impacheteaza la cerere.

- Acolo ce aveti?

- Portocale, raspunde vanzatorul plictisit.

- As dori si eu doua kilograme, dar va rog, impachetati fiecare portocala separat!

Se stramba vanzatorul, ofteaza, dar se conformeaza.

- Da' acolo-n spate, asa mic si alb ce aveti?

- E fasole, cretinule, dar nu e de vanzare!

19. INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA: CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?

Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.

Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare. Examinatorul solicita o alta solutie.

Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia

studentului ca este ultima sa sansa.

Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.

20. 2 schleleti se intalnira la un drum.

Si sau hotarat sa se plimbe cu motocicleta ca nu au mai facut-o de mult. Se urca amandoi pe motocicleta si pornesc motorul.

La care unul opreste si pleaca scurt iar la cimitir:

- ce faci mai unde pleci?

trece ceva timp si apare primu iara, dar cu piatra lui de mormant:

- heh,... imi trebuie si mie ceva legitimatie.

21. Q: Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

A: Da bip la pompieri

22. La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul :

- Numele ?

- Camelia D.

- Varsta ?

- 28 de ani.

- Ocupatia ?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune :

- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.

Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta :

"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"

23. In mijlocul luptei, Stefan ii zice lui Mahomed : bai Mahomede, de ce ne omoram aici ca prostii ? Iti propun ceva, maine facem o bataie intre caini. De acord ?

Mahomed : Bine !

A doua zi, Mahomed vine cu un caine urias, demonic iar Stefan se prezinta cu o potaie mica , amarata. Cand li se da drumul, ala mic il inghite pe ala mare.

Mahomed : aoleuuuuu Stefane, tu stii cati bani am cheltuit sa il ingrijesc pe asta ????

Stefan: dar tu stii cat m-a costat sa-i fac operatie estetica la crocodil????????

24. Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.

Se intoarce Sf. Petru si zice:

- Pai aia de la medicina invata de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec.

Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.

Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.

Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:

- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul:

- Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile....

- Si politehnica? intreba Dumnezeu

- Pai politehnica se roaga...

- Bun!! Pe astia ii trecem...

25. La antrenament :

- Sari soldat !!

Si soldatul sare din avion si incearca sa deschida parasuta; trage de maner, nimic, o data de doua ori, de trei ori... nimic, parasuta nu se deschide; in cadere se intersecteaza cu unul care venea din sens opus;

- Hei, omule, striga soldatul, spune-mi cum sa deschid parasutaaa...

- Nu stiuuuuuuu... eu sunt de la gaze....

26. Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.

Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Hristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus

27. Doi indieni mergeau prin padure ,cānd la un moment dat se vede īn zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame.


28. Goguta catre bunicul sau: - Bunicule, pentru cea de-a 80-a aniversare a ta, am pentru tine o veste buna si una proasta. - Care este cea buna? - Am angajat trei dansatoare pentru a anima petrecerea. - Excelent! Si vestea proasta? - Au aceeasi varsta cu tine!


29. Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: Nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

 


 

30. - Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

 


 

31. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac īsi conduce singur Mercedesul.

 


 

32. - Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamāna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamāna fara sa lucreze...

 


 

33. - Care este asemanarea dintre chelie si prostie?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

 


 

34. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta īl enerveaza.


35. La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15 Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

36. Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

37. Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?

38. Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.


39. Doi prieteni, Mihai si Cristi se intalnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi mai, e rugina.

 

 


40. Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

41. Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

42. Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!


43. Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

44. - La dumneavoastra īn sat, mortul se īngroapa cu popa? īntreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramāne afara!

45. - Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

46. Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului.
A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii
sapand..."

47. Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

48. Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

49. Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

50. Sotul: Nu mai fi suparata! Īti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cīnd pleci?

51. Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

52. Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...

53. - Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

54. O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

55. Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

56. Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

57. Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

58. Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un cersetor dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.

 

 

 

 

59. Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
"Aaaa, nu"
"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
"Pt. ca aici e magazin de electronice"


60. Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
-Repede fugi pe balcon. A venit barbatul meu. El se duce pe balcon si dupa un timp zice:
-Nevasta cred ca suntem stresati amandoi.

 

 

 

 

61. Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?


62. Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca
se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa
mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata,
dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un
parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

 

 

63. Suna cineva la usa...
Tipu deschide...
Pe pres o moarte mica, asa de douazeci-treizeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea...
Asta ingrozit:
- Vai doamne, vaaaai!!!
Moartea:
- Stai linistit, am venit dupa hamster...


 

 

 

 

64. Un grup de cercetatori din toate colturile lumii,elita stiintei,hotarasc sa faca un experiment.Drept pt care aleg un roman,un american si un japonez si-i inchid pe fiecare in cite o camera goala cu doua bile de metal.
Dupa o saptamina deschid camerele.Primul luat la intrebari este americanu'.El descopera prin simpla miscare a bilelor, un nou tip de motor care foloseste CO2 drept combustibil.
Japonezul tot prin rostogolirea bilelor prin incapere descopera o noua rearanjare a moleculelor care duce la revolutionarea industriei de electronice.
Romanul abia trezit din somn se freaca la ochi,usor dezorientat,zambind.Il intreaba astia 'ce faci?',el 'bine'.'Da' unde ti-s bilele?'Pauza.'Hei,unde sunt bilele?'.Omul se uita mirat in jur:'Nu stiu.pe una am pierdut-o,cealalta s-a stricat'


 

 

 

 

65. La sectia traumatologie vine un medic proctolog caruia i s-a intepenit mina in fundul unui pacient. Doctorul traumatolog:
- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de papusi!


 

 

 

 

66. Cu o ocazie oarecare, vizitand Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, - spuse regina .
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair , pune telefonul pe speaker si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms , presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sunt eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell !
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!


67. Autostopistul si fantomele O poveste adevarata care s- a intamplat intr- un mic oras din Mexic.
Un tip facea autostopul pe o strada, intr- o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada la doi pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr- un bar, si ud si inspaimantat cere doua pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite- l pe tampitul care s- a urcat in masina cand noi o impingeam!
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

68. Un batranel se duce la preot: - Parinte, am pacate mari! - Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta. - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e un pacat, i- ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, parinte, dar i- am cerut 20$ pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i- ai salvat viata. Mergi acasa, tine post doua saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins si dupa 5 minute bate din nou la usa preotului. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa- i spun ca s- a terminat razboiul?
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

69. Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah ? - Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table. (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

70. Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cānd doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
71. Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte... Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat? Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului. Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot? El: - Eram putini! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
72. - Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ? - Doar iarna, mai Bula. - Iarna trecuta ai iubit-o ? - Ce, aia a fost iarna ?
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
73. - Dumneata chiar ai 114 ani, mosule? - Da. - Si ce ai fćcut de ai ajuns la o vārstć asa de īnaintatć? - Am avut rćbdare.
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
74. Pescarii pe balta cu unditele aruncate asteptand sa muste pestele: -Azi dimineata am dat cu banul daca sa vin la pescuit sau sa stau acasa cu nevasta-mea. - Si vad ca ti-a iesit sa vii la pescuit. - Da, numai ca a trebuit sa dau de 7 ori.
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
75. Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Si incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Hei, io urcam scarile acum sau coboram? A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, s-au sclerozat amandoua.." si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut!
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
76. Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră īntr-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se īnfundă maşina... La cīteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... - Fiule, te-am prins... īmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Mă rog, leagă ţăranu' boii, īi scoate maşina şi spune mulţumit: - Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi! - Păi, bine, tataie, şi de muncit pămantul cīnd īl munceşti? Noaptea? - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, īn groapă! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
77. Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui. - Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X... - Mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!! - Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
78. Bin-Laden īl sună pe George Bush şi īi zice. - Am două veşti, una bună şi alta rea. Pe care o alegi? George: - Pe cea bună. Bin: - Mă predau!!! George: - Şi aia rea care e? Bin: - Vin cu avionul!!! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
79. Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina. - Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
80. In Alabama, un alb beat crita isi conducea jeep-ul si accidenteaza doi pietoni negri in asa hal incat pe unul il arunca la 20 de metri de masina iar pe celalalt il proiecteaza cu capul in parbriz. Politia venita la locul accidentului spune... - Hai ca cu asta din parbriz e usor... a incercat sa intre in masina k sa o fure! Dar ce facem noi cu ala asa departe?...hmmm.... spunem k a vrut sa fuga de la locul accidentului!(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
81. Trei blonde blocate īn lift strigau pe rīnd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi īncep ele: "simultan, simultan". (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
82. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cīnd cad pe spate, amīndouă īncep să dea din picioare...
(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
83. Ce este o brunetă īntre 2 blonde? Translator. (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
84. Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede... (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)
85. O blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

86. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sīnt blonde!"(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

87. Cica era odata o vaca si un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveste, o admira. A treia zi o priveste, o admira. A patra zi vine un magar, o priveste, o admira, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou

88. 3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin
rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie, raspunde ultimul.

 

 

 

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe
role...

89. Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineīnteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul

90. La masa intr-o carciuma:
− Ba, Vasile, cine te-a batut

 

 
     

Autentificare
Email 
Parola
» Inregistrare cont
» Recuperare parola
Cos cumparaturi
Cosul dumneavoastra de cumparaturi este gol.

 

Curs valutar
La data: 23-07-2018
  Euro 4,6512 Lei
  USD 3,9767 Lei
Convertor valutar
Marci produse

 

Prima paginaCosul de cumparaturiCreare contContactHarta magazinului

Website detinut de Tornado Grup S.R.L., CIF:15634766, Reg.Com: J13/2317/2003

6422950 afisari din data de 15-08-2009, Magazin realizat de WEBECOM

   Viziteaza magazinul intrasavezi.ro pe ShopMania   Ghidul tau autentic de shopping.   Cadouricadou.ro Program Gestiune
 
Copyright © 2009-2011 IntraSaVezi.ro Toate drepturile rezervate.
Prima pagina Despre noi Noutati Intra sa... Cum cumpar? Livrare si plata Detalii de contact