Prima pagina

    Produs natural eficient care contine ZEOLIT si DOLOMIT


                               MEGAMIN ACTIV                                

Cautare rapida
Catalog produse

• Batoane proteice

• Crestere musculara

• Definire si slabire

• Forta si putere

• Proteine si aminoacizi

• Recuperare si finisare

• Accesorii patut

• Mobilier copii

• Patut cu sistem de balansare

• Patut doua niveluri

• Patut lemn

• Patut un nivel

• Tarcuri

• accesorii carucioare

• carucioare gemeni

• Carucior 2 in 1

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Primii Pasi

• Carucior 3 in 1

» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X-Lander

• Carucior landou

» Baby Dreams
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Firkon
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X Lander

• Carucior sport

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Douceur
» Espiro
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi

• Second hand carucioare

• Cosulete bebe

• Grupa 0-1 (0-18 kg)

• Grupa 2-3 (15-36 kg)

• Inaltatoare scaune auto

• Protectii saltele

• Saltea de joaca

• Saltele de infasat

• saltele magnetice

• Salteluta patut bebe

• Marsupiu 2 pozitii

• Marsupiu 3 pozitii

• Marsupiu 5 pozitii

• Portbebe

• Lenjerie 3 piese

• Lenjerie 4 piese

• Lenjerie 7 piese

• Lenjerie 8 piese

• Lenjerie 9 piese

• Lenjerie cu baldachin

• Lenjerii Bon Dodo

• Perne

• Saci de dormit

• Topogane CERLAND

• Topogane KBT

• Topogane Pilsan Toys

• Topogane Smoby

• TP Toys

• Balansoare

• Barci

• Carucioare papusi

• Carusele muzicale

• centre de activitati

» accesorii bucatarie
» Banc de scule
» Bucatarii
» jocuri ingrijire bebe, jocuri medicale
» jucarie curatenie, mese calcat
» Supermarket

• Jucarii aer liber

» casute
» centre de joaca
» leagane
» Sanii
» topogane

• Jucarii bebe

• jucarii copii 3 -7 ani

• Jucarii dentitie

• Jucarii educative

• jucarii muzicale

• mese fotbal, mese biliard

• Papusi Disney

• Playmobil

• Thomas

• Zornaitoare bebe

• Masini cu baterie

• Masini cu pedale

• Masini cu telecomanda

• Masini electrice

• Masinute bebe

• accesorii

• bratari

• ceasuri

• cercei

• coliere

• inele

• pandantive

• accesorii

» articole hrana
» articole igiena
» articole sanatate
» carucioare
» cosulete bebe
» fotolii balansoar
» genti
» lenjerii pat
» marsupii
» patuturi si tarcuri
» pleduri
» premergatoare
» saltele
» scaune auto
» scaune masa
» siguranta / securitate

• bijuterii

» bratari

• diverse

• imbracaminte

» saci de dormit

• incaltaminte

• jucarii

» 2-7 ani
» bebe

• seturi

• articole sportive

• bijuterii

» accesorii
» bratari
» cercei
» coliere
» inele
» pandantive

• cosmetice

» creme fata
» igiena intima
» masaj
» pasta de dinti
» sampoane
» sapun lichid
» sapun solid
» sare baie
» ulei de corp, ulei de par

• diverse

• epilatoare

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

» sutiene

• produse de slabire

• articole sportive

» pescuit

• bijuterii

• cosmetice

» diverse
» sampoane

• diverse

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

• tutun,pipe,tigari

• cosmetice

• diverse

• igiena, curatenie

• Incaltaminte

• pernute protectoare sani

• suplimente nutritive

» batoane proteice
» crestere musculara
» definire si slabire
» forta si putere
» proteine si aminoacizi
» recuperare si finisare

• accesorii bucatarie

• sisteme navigatie

• accesorii bucatarie

• articole igiena

• calculatoare

» Hard Disk-uri externe
» imprimante si multifunctionale
» laptop-uri
» monitoare
» USB FlashDrive

• camere foto/video

» aparate foto
» camere video
» rama foto

• electrocasnice

• saltele

• televizoare

• cosmetice

• geluri antibacteriene

• remedii naturiste

» India

• saltele magnetice

• suplimente nutritive

» alte suplimente alimentare
» antioxidanti
» extracte din plante
» minerale
» multivitamine
» pentru barbati
» pentru batrani
» pentru bebelusi
» pentru copii
» pentru digestie
» pentru femei
» pentru femei la menopauza
» pentru gravide
» pentru slabit
» vitamine

• utile diete

Informatii
Opiniile vizitatorilor
Detalii de contact
Despre noi
Promotii
Intra sa..
Cum cumpar
Livrare si plata
Termeni si conditii
te distrezi
te informezi
Afli retete culinare
Afli retete de slabire
vezi fotografii
te distrezi (2)
te distrezi (3)
Afli
Calivita
Biorezonanta
Pentru RELAXARE
dati click aici !
-----------------------------------


 
 
te distrezi partea a treia
Bancuri (partea a treia)
 
131.Povestea cu cocosul rosu
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos rosu. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? … si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nuuu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos? …si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nuuu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?” … si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu? … si toate maicutele s-au sculat in picioare.
 
132. Ion, proaspat casatorit Cu Maria, la consilierul familial, discutand Despre aspectele sexuale ale relatiei ... - Consilier domnule, trebuie SA VA anunt faptul ca ieri am atins Compatibilitate perfecta sexuala Cu Maria! ... - Da ?!?... Cum asa ?!?... - Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi! ...
 
133. O fetita statea lânga mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de par alb are pe cap si a întrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: “De câte ori ma superi, sau faci un lucru râu si eu sunt nefericita, îmi iese câte un fir alb”. Dupa câteva momente de gândire profunda, fetita i-a raspuns: “Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb …”
 
134.Pe un santier discutii aprinse între meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamânt: ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gânditiva cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani ...... ZUGRAVUL: Aaa… nu-i asa, ia gânditiva ca înca de pe vremea când oamenii sta teau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de "zugraveala" În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician si auzind discut ia le spune: - Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus "sa fie lumina ".... cablurile erau deja montate!
 
135. Intr-o zi,Ion si Maria se decid ca atunci cand Maria il vede pe Ion cu o cana plina cu apa in mana, sa stie ca are pofta de sex. In prima seara,il vede Maria pe Ion cu cana,se dezbraca si-l asteapta-n pat,pregatita. In a doua seara la fel. In a treia seara, Ion era cu o galeata plina cu apa in mana. -Uau, asta chiar are pofta de sex nebun in seara asta! il asteapta in pat intr-o lenjerie sexy, cu vibratoare si alte jucarii erotice Cand o vede Ion asa ii spune: - Marie!! Noua ne arde sura si tie iti arde de sex !?
 
136. Ghicitoarea catre o studenta: - In viata ta o sa apara curand un barbat tanar, dragut, cu ochi albastri, obraji roz, dar cu par putin si care va cantari 4 kg.
 
137. Bula ajunge acasa suparat. - Draga, am o problema foarte grava la birou. Bubulina se uita la el cu gingasie si zice: - Sa nu mai spui niciodata „am o problema“, ci „avem o problema“. Suntem de atâtia ani împreuna si stii ca am fost mereu alaturi de tine. - Bine, zice Bula oftând. Sa stii ca secretara noastra o sa ne faca un copil
 
138. “Bunicu’ Fritz ii povestea tanarului sau nepot Fritzisor cum a vizitat el Parisul: - Eheeeei, si am intrat cantand si lalaind in Paris, am batut toti jandarmii pana la Arcul de Triumf, ne-am urcat pe el sa vedem mai bine imprejurimile iar de acolo am mers la Turnul Eiffel. La Turn am spart restaurantul si am baut tot vinul dupa care ne-am pisat de sus, din varf. Seara am mers la Moulin Rouge, iar dupa spectacol am luat toate dansatoarele la o posta. Eheeeei ce vremuri!!! Nepotul asculta cu ochii mari. Dupa o vreme se hotareste sa mearga si el la Paris sa-si faca de cap. Dupa doua saptamani apare tot umflat la fata si cu toate membrele in ghips, purtat intr-un carucior de un voluntar al Crucii Rosii germane. La vederea lui il intreaba bunicu-su’: - Ce-ai patit de arati asa? - Am fost si eu la Paris si am incercat sa ma distrez si eu ca tine in tinerete. - Da’ cu cine ai fost? - Cu Neckermann! Dracu’ sa-i ia, ca mi-au promis ca ma voi distra pe cinste si in loc de asta de cate ori incercam sa fac ce ai zis ca faceati voi imi luam o bataie sora cu moartea de la jandarmi. - Mda… am uitat sa-ti spun ca eu am fost cu SS-ul.”
 
139. Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pâna ce moartea ne va desparti!"
 
140. La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

141. -Marie, eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte -Ioane, spune si asa am sa fac. -Marie, sa ai grija de copii -Da Ioane -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu -Da Ioane -Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau -Pai ...tocmai de aceea
 
 
142 O blonda la doctor -Domnisoara unde va inteapa? -In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.
 
143.Intr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"
 
144.
Un batrân are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult dar mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum...
 
145
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
 
146
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
 
147
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
 
148
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
 
149
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
 
150
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
 
151
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum la lucru!
- Si??? Intreaba seful
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
 
152
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
 
153. Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea.
 
154 Dan Teodor Bosoiu: La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert...
 
155. Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!
 
156. Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie: - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? - Ce zice mama!
 
157. Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
 
158.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma si cand vine, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! Ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce Dumnezeu faci acolo? Se enerveaza el. - Tu ce crezi? Iti numar coastele!
 
159. Un doctor citea în cabinetul lui. Intra o blonda si începe sa se dezbrace. Îsi ridica un pic fusta si se uita întrebator la doctor. - Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridica fusta înca un pic. - Mai sus, repeta doctorul. - Cât de sus? întreaba blonda. - Domnisoara, nu întelegeti. Ginecologul este un etaj mai sus.
 
160. Toti oamenii de stiinta jucau "pititea" in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: - Pascal. Newton: - Pai vezi, el e!

161. Sotul si sotia se cearta: - Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea! - Daca acestia au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!
 
162.Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua. - Pai, am venit cat de repede am putut!
 
163. Vine sotul acasa si declara in mod solemn: - Nevasta de azi inainte facem sex olimpic! Nedumerita, fiindca i se parea suspect de promitator (Citius, Altius, Fortius) incepe sa iscodeasca: - Cum? Mai repede? - Nu - Mai sus? - Nu - Mai puternic? - Nu - Da', atunci cum? - Din patru in patru ani!
 
     

Autentificare
Email 
Parola
» Inregistrare cont
» Recuperare parola
Cos cumparaturi
Cosul dumneavoastra de cumparaturi este gol.

 

Curs valutar
La data: 23-07-2018
  Euro 4,6512 Lei
  USD 3,9767 Lei
Convertor valutar
Marci produse

 

Prima paginaCosul de cumparaturiCreare contContactHarta magazinului

Website detinut de Tornado Grup S.R.L., CIF:15634766, Reg.Com: J13/2317/2003

6422968 afisari din data de 15-08-2009, Magazin realizat de WEBECOM

   Viziteaza magazinul intrasavezi.ro pe ShopMania   Ghidul tau autentic de shopping.   Cadouricadou.ro Program Gestiune
 
Copyright © 2009-2011 IntraSaVezi.ro Toate drepturile rezervate.
Prima pagina Despre noi Noutati Intra sa... Cum cumpar? Livrare si plata Detalii de contact