Prima pagina

    Produs natural eficient care contine ZEOLIT si DOLOMIT


                               MEGAMIN ACTIV                                

Cautare rapida
Catalog produse

• Batoane proteice

• Crestere musculara

• Definire si slabire

• Forta si putere

• Proteine si aminoacizi

• Recuperare si finisare

• Accesorii patut

• Mobilier copii

• Patut cu sistem de balansare

• Patut doua niveluri

• Patut lemn

• Patut un nivel

• Tarcuri

• accesorii carucioare

• carucioare gemeni

• Carucior 2 in 1

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Primii Pasi

• Carucior 3 in 1

» Bertoni
» Chipolino
» Douceur
» Espiro
» Firkon
» Graco
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X-Lander

• Carucior landou

» Baby Dreams
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Firkon
» Pierre Cardin
» Primii Pasi
» X Lander

• Carucior sport

» Baby Dreams
» Bambino World
» Bertoni
» Chipolino
» DHS
» Douceur
» Espiro
» Inglesina
» Pierre Cardin
» Primii Pasi

• Second hand carucioare

• Cosulete bebe

• Grupa 0-1 (0-18 kg)

• Grupa 2-3 (15-36 kg)

• Inaltatoare scaune auto

• Protectii saltele

• Saltea de joaca

• Saltele de infasat

• saltele magnetice

• Salteluta patut bebe

• Marsupiu 2 pozitii

• Marsupiu 3 pozitii

• Marsupiu 5 pozitii

• Portbebe

• Lenjerie 3 piese

• Lenjerie 4 piese

• Lenjerie 7 piese

• Lenjerie 8 piese

• Lenjerie 9 piese

• Lenjerie cu baldachin

• Lenjerii Bon Dodo

• Perne

• Saci de dormit

• Topogane CERLAND

• Topogane KBT

• Topogane Pilsan Toys

• Topogane Smoby

• TP Toys

• Balansoare

• Barci

• Carucioare papusi

• Carusele muzicale

• centre de activitati

» accesorii bucatarie
» Banc de scule
» Bucatarii
» jocuri ingrijire bebe, jocuri medicale
» jucarie curatenie, mese calcat
» Supermarket

• Jucarii aer liber

» casute
» centre de joaca
» leagane
» Sanii
» topogane

• Jucarii bebe

• jucarii copii 3 -7 ani

• Jucarii dentitie

• Jucarii educative

• jucarii muzicale

• mese fotbal, mese biliard

• Papusi Disney

• Playmobil

• Thomas

• Zornaitoare bebe

• Masini cu baterie

• Masini cu pedale

• Masini cu telecomanda

• Masini electrice

• Masinute bebe

• accesorii

• bratari

• ceasuri

• cercei

• coliere

• inele

• pandantive

• accesorii

» articole hrana
» articole igiena
» articole sanatate
» carucioare
» cosulete bebe
» fotolii balansoar
» genti
» lenjerii pat
» marsupii
» patuturi si tarcuri
» pleduri
» premergatoare
» saltele
» scaune auto
» scaune masa
» siguranta / securitate

• bijuterii

» bratari

• diverse

• imbracaminte

» saci de dormit

• incaltaminte

• jucarii

» 2-7 ani
» bebe

• seturi

• articole sportive

• bijuterii

» accesorii
» bratari
» cercei
» coliere
» inele
» pandantive

• cosmetice

» creme fata
» igiena intima
» masaj
» pasta de dinti
» sampoane
» sapun lichid
» sapun solid
» sare baie
» ulei de corp, ulei de par

• diverse

• epilatoare

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

» sutiene

• produse de slabire

• articole sportive

» pescuit

• bijuterii

• cosmetice

» diverse
» sampoane

• diverse

• imbunatatirea vietii sexuale

• Incaltaminte

• lenjerie intima

• tutun,pipe,tigari

• cosmetice

• diverse

• igiena, curatenie

• Incaltaminte

• pernute protectoare sani

• suplimente nutritive

» batoane proteice
» crestere musculara
» definire si slabire
» forta si putere
» proteine si aminoacizi
» recuperare si finisare

• accesorii bucatarie

• sisteme navigatie

• accesorii bucatarie

• articole igiena

• calculatoare

» Hard Disk-uri externe
» imprimante si multifunctionale
» laptop-uri
» monitoare
» USB FlashDrive

• camere foto/video

» aparate foto
» camere video
» rama foto

• electrocasnice

• saltele

• televizoare

• cosmetice

• geluri antibacteriene

• remedii naturiste

» India

• saltele magnetice

• suplimente nutritive

» alte suplimente alimentare
» antioxidanti
» extracte din plante
» minerale
» multivitamine
» pentru barbati
» pentru batrani
» pentru bebelusi
» pentru copii
» pentru digestie
» pentru femei
» pentru femei la menopauza
» pentru gravide
» pentru slabit
» vitamine

• utile diete

Informatii
Opiniile vizitatorilor
Detalii de contact
Despre noi
Promotii
Intra sa..
Cum cumpar
Livrare si plata
Termeni si conditii
te distrezi
te informezi
Afli retete culinare
Afli retete de slabire
vezi fotografii
te distrezi (2)
te distrezi (3)
Afli
Calivita
Biorezonanta
Pentru RELAXARE
dati click aici !
-----------------------------------


 
 
te distrezi partea a doua
BANCURI (continuare)
 
91. Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Mall dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna Afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin . Accepti si ele suie pe Bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. În acest timp cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti Deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri ... acum ma duc din nou. (trimis de A.T.)

92. Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei: - Stii, am avut
eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata
ziua. - Pai am venit cat de repede am putut! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

93.
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o! (trimis de C.T.)

94.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea de la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste? (trimis de C.T.)

95.
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise? (trimis de C.T.)

96. Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
(trimis de C.T.)

97.
Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: -Ioane hai ma in pat...
Ion: - Taci mai femeie!... si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
- Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam...
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii!(trimis de C.T.)

98.
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar (trimis de C.T.)

99.
Doamna invatatoare le spune elevilor: - Acum inchideti cartile!
Bula intreaba: - La ce pagina? (
trimis de C.T.)

100.
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ;l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap in ziua in care a castigat la "de-a v-ati ascunselea" . Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Iulia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N0as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de acum; atunci taictu a intrebat-o daca era sigur ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui - e fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul. (trimis de C.T.)

101.
Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!! -Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior... (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

102.
Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa... (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

103.
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! - Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci? (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

104.
Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

105.
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! … (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

106.
Trei doctori, unul american, unul englez şi unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mana, i-am facut transplant de la unul mort şi acum işi cauta de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am facut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el işi cauta de lucru.
Romanul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte şi acum toata lumea isi cauta de lucru. (trimis de C.T.)

107.
Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar. A cerut un coniac, l-a baut şi după aceea a mancat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa. (trimis de C.T.)

108.
Abia s-a deschis barul şi apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura şi hainele mototolite, şi se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bine-nţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut. (trimis de C.T.)


 

 

 

 

109.
Doi beţivi ies din carciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine faş-faş?
- Pentru că te pişi pe faşul meu! (trimis de C.T.)

110.
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.(trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

111.
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei: - Stii, am avut
eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata
ziua. - Pai am venit cat de repede am putut!

112.
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

113.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea de la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

114.
O blonda în benzinarie îsi umfla roata de la masina prin teava de esapament. O vede o alta blonda care-i spune sotului ei:
- Ce proasta, nu vede ca are geamurile deschise?

115.
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

116.
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ... (va urma)

117.
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.<br />
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:<br />
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar
Doamna invatatoare le spune elevilor: - Acum inchideti cartile!
Bula intreaba: - La ce pagina?

118.
O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

119.
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea: - Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu

120.
O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige: - O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc! - Taci idiotule ca tu urmezi! (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

121.
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"(trimis de Elena)

122.
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie. "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

123.
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar

124.
Doamna invatatoare le spune elevilor: - Acum inchideti cartile!
Bula intreaba: - La ce pagina?

125.
Un avocat care a scăpat cu basma curată un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o notă de plată cam umflată. Escrocul îi scrie înapoi: - Domnule avocat, onorariul dumneavostră este cam ridicat. Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu dumneavoastră…

126.
La serviciul de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, il vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc,
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, fiindca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

127.
În armata, soldatii sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut zice: - Asa, toata lumea ia câte o lopata si trece la sapat! E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom’ caporal. - Bravo, ma! Atunci arunca lopata aia, ca nu-i de tine! Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua: - Pune mâna pe hârlet! Tu o sa extragi radacinile!

128.
Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica.

129.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele ?? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intrun copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat : - Zat !! Nu ai voie acolo !! De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

130.
Povestea cu cocosul rosu Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos rosu. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? … si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nuuu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos? …si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nuuu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?” … si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu? … si toate maicutele s-au sculat in picioare (trimis de Catalin si Nicoleta Dimofte)

131. vezi te distrezi (3)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     

Autentificare
Email 
Parola
» Inregistrare cont
» Recuperare parola
Cos cumparaturi
Cosul dumneavoastra de cumparaturi este gol.

 

Curs valutar
La data: 22-01-2018
  Euro 4,6656 Lei
  USD 3,8059 Lei
Convertor valutar
Marci produse

 

Prima paginaCosul de cumparaturiCreare contContactHarta magazinului

Website detinut de Tornado Grup S.R.L., CIF:15634766, Reg.Com: J13/2317/2003

6279509 afisari din data de 15-08-2009, Magazin realizat de WEBECOM

   Viziteaza magazinul intrasavezi.ro pe ShopMania   Ghidul tau autentic de shopping.   Cadouricadou.ro Program Gestiune
 
Copyright © 2009-2011 IntraSaVezi.ro Toate drepturile rezervate.
Prima pagina Despre noi Noutati Intra sa... Cum cumpar? Livrare si plata Detalii de contact